NO hero in her sky

恩。题目很黄很暴力，改日再传上很黄很暴力的照片儿。话说艳照门就是这么个理儿。
题目和内容一点儿关系都没有，很扯蛋就对了。

tom或者小一，今天猛然间发现。其实，有时候我发觉自己并没有想象中那样爱你。
今天下午妈妈打来电话，说到晚上要去接人，已经很久没在我面前再次提起你的妈妈突然问我是不是要去接你，我就一下子陷入情绪里了。原因是再次相见的场面已经被我假设了一万次。
                                                               2008年2月22号

接安静回来的晚上，三个人站在车站附近抽烟。沉默的时候，我发觉我又像在任何一个陌生城市的夜晚一样，不顾及任何行人的目光站在大街上抽烟想心事，还有迎面而来有点儿冷的风。深夜的对谈和房间里很久没听的chara让我想起一些并不算太久远的好日子和人。
                                                               2008年2与23号

谈个锤子恋爱，这个世界还有很多比谈恋爱重要很多的事情等着我们去做。我们必须去战斗！
给男人。
给女人。
给恋人。
给精子。
给潮吹。
给咳嗽。
给摇滚。
给流血的刀子。
给眼泪和伤口。
给回不去的记忆。
                                                               2008年2月26号

我是一个有职业道德的人。我不能也不会在工作的时候和客人吵架。即使你指着我的鼻子对我说你得知道自己是个干什么的，我也只能转过身把眼泪憋到黑咕隆咚的库房里偷偷流下来。在经历气愤和自尊被羞辱之后继续对下一个可能随时对我爆发坏脾气的所谓上帝笑脸相迎。
“所有的自尊在转身的时候轰然倒塌，我憎恨别人轻视我，因为我早已经身临其中。”

井瞳。短暂的离开是为了能够更好的回来，快乐。平安。
                                                               2008年2月27号

连着两天哭了四次。矫情病犯了。
到底是不是离开之后仍然一如既往的难过呢？我知道这是语无伦次的病句。
                                                               2008年2月28号

天气渐渐暖和起来，此刻的情绪是很久以来没有的难过。
生活有些变化。
我总是在神经质的担心明天。这种对未来的忧心忡忡这种不确定这种怪里怪气的情绪不能归结到矫情的没有安全感上面。
不知道自己在忙什么，我累了。
这些天无意中的忽略让我觉得自己像罪人一样伤害到很多人。如果谈不上伤害最起码也让许多人伤了心。
可是我真的想停下来了。让我悲伤一下子就好。
今天非常想停下来，做什么都好。
最近总是做的白日梦是——如果谁能给我一个桃花源。
劈柴喂马洗衣做饭我讨厌城市味儿。
身体情况依旧不好，这也是苦恼的原因。
为啥我在拒绝看病吃药？我自己也不知道行不行。
前些天嗓子不疼了两天因为月经问题嗓子又发炎，这就又咳嗽上了。还有越来越强劲之势，情况喜人且强大。
对于这个神奇的老毛病我总是非常困惑的。
哪位暗恋我的帅医生能不能帮忙达疑解惑。
为什么每个月来例假的时候嗓子就发炎？
为什么为什么这究竟是为什么呢？
好吧，答案就是——我真的是个怪胎。

在你去取衣服的时候我坐在车里抽了一支烟。
后来手机上的《好久不见》在太阳当空的下午在路程上让我流了眼泪。
假设了和谁的再次见面。就只是一滴眼泪而已。

我想悟空在前年冬天说的话是对的，现在我也越来越喜欢任何事都能在自己控制范围之内。可是有些事情无能为力的时候我终于知道你有多难过了。
就让我悲伤一下子吧。

这是一个长标题。
裆裆宝贝儿不是被叫成叮当的哆啦a梦，可是裆裆说：即使你的外表再怎样强大，内心也始终住着一个小女孩儿。
还要谢谢独行侠允允同学，你让我过足了大明星的瘾。
没拉到头的旗袍拉链儿绝对是个隐喻。

当时选图的时候能看到的只有孤独和吉他。
是最后一次为你讲的故事和做的事情。

人群里没有任何熟悉的讯号。但是你知道我要的是什么。
长时间的亲吻和拥抱都很美好。
大麻、摇滚、性。
嘿，亲爱的。我只看的见你。

PS：感谢允允同学的摄影棚和暖气，肚子上面的赘肉请你们视而不见谢谢。好吧，即使你们嘲笑相片里的胖子我也不在乎了。现在杨小未的世界是宝贝儿的。

狗子回昆明了，周回昆明了，99回昆明了，模糊去昆明了，张蒙前阵子从丽江匆匆来了躺西安我也没能见上。
为啥我去的时候就注定要在圈儿家里没日没夜的不知所措流大眼泪？
云南啊云南。
周说，下次你来。我一定在。
你不在昆明的时候我都快把文化巷踩烂了。到现在我还不知道滇池的那群海鸥究竟在不在。
噢！我的下一场旅行什么时候才能到来？
很多时候我都在想希望自己能够回到那个梦一样的西南城市里去，虽然旅行的大部分过程非常冷静且难以令人铭心刻骨。
有些城市是去过之后就变成了情结，就像我离开成都的那天在出租车上想的，以后这座城市会因为猴子的存在而对我变的有意义起来。
而云南不会，不会让我想到它就有所畏惧，那种在某种情感压迫下所产生的畏惧。渴望与之有联系却害怕产生关联的紧迫和畏惧感。
如果下一次我还能够回到那里挥霍生命，我想要租一间房，在那生活并且饮食起居。不再以聒噪的游客身份出现，和城市一起日出而做日落而息。假想自己已经成为它的一部分。
可是，我始终明白自己会是个迁徙客。
而直到今天关于由南至北的旅行里任何细节都能够清楚的想起来。

12点到计时结束，下楼看弟弟放炮。在此之前收到快男同学的新春祝福，07年最后一个和我通电话的小盆友是您。满世界的硫磺味儿让咳嗽激烈起来。
刚出楼道烟火在头顶炸开，收到的新年第一条信息来自悟空。接着是老十的电话，他听不见我说什么我也听不见他说的。我在z同学里打来的电话里没表现出一点儿欢欣雀跃，我不愿意和你玩斗志斗勇的小把戏。后来弟弟放完炮就自己上楼了，我一个人在院子里看了好几场烟火表演。很好很强大的烟花都在我头顶一点儿都不偏。用手机傻逼抓拍的时候想到去年某猴子同学拍下的烟火照片，可是那个时候你却没有在照片儿上写上祝杨小未新年好之类可以让人欢心雀跃的话语。
于是，在那个时刻，想要个可以爱的人在身边做件矫情恶俗很偶像剧但是确实很美好的事情：一起放烟花。
林同学专程打来电话说新年快乐。如果这件事情发生在一两年前我肯定会感动坏的，可是我不爱你了。

爸爸电脑里的3000多首歌啥时候我才能听完呢？您能不能不把家里弄那么舒服，而且咱那牛逼的sony效果实在是太好啦（不过你没有从小教育我抵制日货，现在我要教育你：……此处删去500字）。
哦，dear father！你每次都给我玩儿茶道，可是每次我都把你给的那可怜的一小杯一饮而尽啊。
今天闹了小情绪的时候您能上来拥抱我并且贴着我的脸说爱我，真幸福呀。爸爸，我也爱你。

快男昨晚两点半发的信息今早上7点我才收到。醒来的时候看见他说昨晚上在月亮听见他们唱《听海》，娃直接就灰了。
哈哈，当时我就能想象出haiyue和尚杰以及杨家村儿牛ber同学们神气活现迷人忧郁的小样子，也能想像出你们各个心怀鬼胎郁郁寡欢的脸。
杨小未当初也被那么慑魄过，至今看他们唱歌的时候还会血脉喷张乱打尿颤。估计看见朴树也不会这么变态。
不过，尚杰同学没再唱〈且听风吟〉已经很给快男面子了。

最后要说，其实春晚挺好看呀。真和谐真强大。你们一个个鸟人不要装愤怒青年，好好享受吧。
由春晚发现的：张子仪那个姑娘真美呀呀呀，虽然我不怎么喜欢她。飞天姑娘们的右腿很好很强大。北京人儿的儿话音也很和谐。
还有，你开的是不快，但是你飞的不够高。哈哈哈哈~~~~~