NO hero in her sky

在5月里，每天都期待月底的音乐节。以至于生日的时候完全没有任何感觉。
以往每年早早就会计划怎样庆祝。
今年就在家和妈妈姥姥吃了简单的午饭，下午去上班。我也觉得不失郑重。
每天都听JOYSIDE上班。

收获是好多很久没有时间联系的朋友都记得我的生日，这是很窝心的事。以至于00：00的时候哭了一小下，很内疚平时很少主动打个电话给他们。

谢谢亲爱的的礼物。我真的很喜欢也很开心。

我经历完生，现在毕竟不能腆着脸说自己老，我要说自己老有人会说我装逼，要说自己年轻比你年轻的多了去了。可见只在一个小小的年龄问题上，也太他妈难做了。但是目前我真的是要病死了。基本上我现在病了的话一般是不吃药打针的，都是自己抗着，可这次一个月感冒连续三次。现在我鼻涕流着，嗓子疼痒。跟别人儿开玩笑说我得猪流感，这难受劲儿真不如让老子死了算求！太难受了，真的太难受了。 身体健康太重要了，可是只要等明儿个我一好，指不定又怎么瞎折腾自己身体。从小没养成好习惯呐~悔！

不正经写BK的原因之一是家里的破电脑简直太慢了，今天是我这个月以来第一次开它。平时上班的时候只能聊个QQ上个豆瓣什么的，哪能静下来写BK。况且就算是我把所有的牢骚发到这里来，这一切又会有怎样的改变呢？那些破事儿，心里能记住的就记着。记不住的可能也显得不那么重要吧。

过两天工资一发必须去把内卷彩卷儿给冲了去，都两年过去了！我知道上个月才拍完！懒惰太可怕了！你们都别学我！

另外，有什么养生秘籍没有啊？！  麻烦的就免了吧。爷快难受死了！！！！！

记得那是06年冬天的时候，井瞳发给过我一条信息。他说：“我在想，如果哪一天这个世界没有了人，也就没有痛苦了吧。”内个时候我没有回答他。今天我也不知道，并且我想说管他的呢。
但是从今天开始我讨厌街上的每个人，你们谁都不要来惹我。我不需要任何的问候或评论。

我的牙齿每天都在流血，嘴里面的血液和唾液混合，我还说好多的话而且抽烟。于是在接吻的时候你说我的嘴巴是臭的。即使我开始每天晚上使劲儿的刷牙。即使我想变成一个能呼出柠檬或者其他什么怪气味儿的姑娘。

我不是你所说的文艺女青年，并且我讨厌这个称号。可能两年前你这么说我的时候我还会觉得你是在夸我，可能遇见你的时候我正好有那么一点儿像个文艺女青年。现在，我希望自己什么都不是。本来我也就什么都不是并且一事无成。我不能喝酒，并且已经很久没有喝酒。什么也不能把心里面那该死的怪情绪给浇灭。喝酒不可以，飞叶子不可以，抽烟不行，做爱尝试拥抱亲吻也不可以。
究竟，又有几个人知道自己需要什么呢。

这令人崩溃的四月。
我无法把希望寄托于爱人身上，自己我也早已经不相信了。
很难过，可是我想做一个战士！

最近喜欢对别人说的一句话就是题目。

和某女认识近6年。今天中午觉得她还是没变，欲女+悲情女主角+小盆U。

某男认识3年，还是一直是愤青。活了两轮儿了依然拒绝走入社会。天天在家窝着，希望5月能见到他。前一阵儿才聊过，具体看我豆瓣上的一篇日志，里面有他。

某男，认识不到3年。但是快了。丫还是一文艺青年。气愤死我了。

某高中同学，曾经因为夏天下了体育课之后，运动裤里的内裤直接汗湿，因此浅色的运动裤外十分明显的一条汗渍内裤让所有人崩溃，并且觉得丫是傻逼（题外话：我还和他坐过同桌）。结果今天我上校内无意发现，人家都成公务员儿了。日哦~

而过去了这么多年，我觉得自己的变化简直太大了。可是一直跟着自己心里面想迈进的方向走着，也还不错哦。

过年期间，我妈不知从哪儿给家里抱回来只公鸡。下了夜班之后开门，发现他就栓在客厅里。这让我有种说不出来的感觉。它看了我一会儿我也看了它一会儿就回我房间了。凌晨不到5点的时候就开始打鸣，一直到我醒来准备上班。打鸣的间隔越来越短。我注视着它，发现它准备要打鸣时就会微张翅膀，然后鼓足全身的劲儿打鸣。当时我觉得那个过程很庄严，于是就用胶片机给它拍了一张照片。并且那种莫名的冲动让我觉得很欣喜，可是下午下班回家之后姥姥早就把它杀了。胶卷还没洗。后来我决定不吃家里的鸡肉了，虽然现在喝酒的时候还在外面儿吃烤鸡翅。一直觉得它有某种神性。

想明白了好多事儿，自然我说的这些事和您对我的评价没有任何的关系，因为我对此根本不在乎。其实我本来不打算说什么，但是我还是想表明我的态度，以后您尽可以大胆随意的叽叽喳喳。有人在背后议论只能说明他们不够强大，而我则把这看做是殊荣。自然我不是葱不是猪狗不是菜不是任何你们心里的我，我按照自己的意愿生活。别老把别人都他妈的想的那么浮浅。或者是您高深了。所以我就说，和姑娘们玩一点都没劲！好像我跟你们其中的一些也不是那么熟吧，对么？还是内句话：咱跟人追求不一样！

贾樟柯写的太有意思了，弄的我连酒也顾不上喝。

我对这一切已经厌烦了。身体健康才是正经事儿。