NO hero in her sky

未。 17:29:13
不能和妈妈一起回家
未。 17:29:19
不能大声流眼泪  
未。 17:29:35
躲起来不见妈妈
未。 17:31:35
我连饭都没法吃   眼泪在下午和你聊天的时候一直没停
未。 17:32:29
这是我的报应 
未。 17:32:38
我怕我妈看见我的红眼睛
未。 17:33:09
我包里连纸走没有   没办法擦眼泪
未。 17:33:35
我不想回家
未。 17:34:39
说  我该听什么歌呢？
未。 17:35:02
越狠越好 
未。 17:37:45
我特别冷

后来我只能在不被发现的角落里听《孔雀》。都来毁灭我吧。

说我爱你，若是你也如此这般。为何我还要与你去计较那些琐碎的事情。
过去的人连同发生过的事注定要被风吹散。
回忆微不足道没有任何力量，回忆不能对现在的人连同正在发生的事构成任何威胁。
而所有辛苦的事情，在我想起你的时候都会有一身的力量与之对抗。

想去剪短发。

“我们现在所受的困顿，原来只是寻常的苦。所感受的希望，也只是寻常的幸福。”

"为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。 "
                                                                                                              ——某宝贝

 对于发生的事情无法记录下来。
那些令我难以置信的事情发生的突然，但是也已经发生了。
我无法再乐呵呵的安慰自己说什么好事多磨之类的话，我已经彻底崩溃了。
让我自己害怕的是，从发生的时候到了现在这一刻，我也没能够号啕大哭起来。我在强制自己并且在压抑情绪。

你不在房子的时候我看见那些不该看见的东西，然后气的跳脚。就想把自己杀了，到现在我也还想把自己杀了。
因为我爱你。但是你让我开始恨了。

我一直是个不撞南墙不回头的主，现在我连撞了南墙也不想回头了。就想死在南墙根儿底下。
其实每天不笑，安稳塌实的过比大起大落好的多，我也许从来没对你说过我是个讨厌忽冷忽热的人。
人们都告诉我说趁早结束了，是不会有好结果的。但是每次我都在为自己和你找理由，于是人们又不约而同的告诉我：那你就受着吧。仿佛是在说我咎由自取。
我想，可能在那些恶心的事情结束之后，我们又和好如初的时候对我来说才算是最好的安慰。

可是，为什么你却觉得我没有在让你做自己。
如果两个人都能够做到不闻不问冷静自持并且多为多方考虑，可能会好些吧。

思维像今天的日志一样混乱，我试图治疗自己的方法好象并不奏效。
不会刹车的我在下次划了小刀的时候，可能你便更加的觉得无谓了。
于是我也觉得，不如，就这样毁灭吧。
不懂得控制的我经常的处理方式就是以破罐子破摔做为结尾。
我觉得我把自己所有的行为习惯全部的告诉了你，并且我也一直试图让你了解我。希望你也能用同样的方式回应，可是你从来不在意并且不表态。这确实也让人很伤心。
如果就像今天这样子渐渐的淡掉联系，给彼此一段时间重新考虑未必也不是不好的，可是现在的我明明在强烈的想念你。并且知道如果我拥抱你撒起娇来，你必定会给我温暖的回应。
到最后结论可能就是我得必须受着，直到自己头破血流体无完肤的那一天。中间偶尔穿插着值得你我为之死上一万次的快乐日子。

是在六月早晚都凉的北京，井小瞳蟑螂肆虐的家里他给拍的。

在家呆的时间一长就没有了上班的勇气，和人交流也有障碍了。

每天能把指甲换个颜色其实也不错。

一但和自己磕上的时候那可真是他妈的崩溃到家。

我想有闲时间能趁还没老还没厌烦还没互相看不顺眼之前再多陪你几天。

吵架的时候和死磕的时候闲时间就特别贱。还不如去当廉价劳动力，每天把自己累的连架都懒的吵。

前面的六天里，有4个晚上的凌晨一点以后我一个人坐在客厅里对着电视机想冲到厨房拿菜刀把自己剁了。

现在，今天坏情绪暂时离开了一下。我也许还是个会随时爆炸的野熊。

而你，却是亲爱的乐天派。

我带着你的一大堆cd和一把琴回家了。
现在我在听碎瓜，我想象着袋子里的cd，它们每一张从被你买到手被你反复的放进唱机里然后被你丢到角落里的这些过程。
当然最值得我高兴、感动的应该是年少的你听它们任何一张时候脸上的表情。或者心里不可告人的小秘密。再当然，这些我都不能在场，也不能经历。
现在我唯一能做的就是想象着那个时候的你，并且爱恋着。
就像你所说的美好的17岁一样。

我们的情况是，几乎平均两天吵架或者闹别扭一次。
可是我仍然在和你开小玩笑的时候没心没肺，我仍然会因为你的一句玩笑话哭鼻子生闷气皱起眉头或者沉默起来。并且我坚信仿佛你是上帝或者谁派来让我爱的。

今天，因为那个姑娘，我不停的问你你的17岁美好么？
逼问下你的回答是肯定的。嘿，亲爱的。你在对我咆哮。
其实我想告诉你的是，当看到你写在纸上的那些字的时候我想到的是我的17岁，我拼命的想我17岁的时候自己都在干些什么，可是我想了很久什么都想不起来。
最后我仿佛想起来的是17岁前后的辍学、大冬天里躲在学校厕所里抽烟、逃课、愤怒、孤独和不安。
所以我嫉妒你的快乐。并且你知道我嫉妒那个你在当时恨不得把心脏和爱合在一起剁成酱送给她的女孩子。因此我清楚的难过和疼痛起来。
后来在闷热的公车上我告诉你我的17岁一点都不快乐，我写在了纸上把它拿给你看，可是你好象一点都不在乎，觉得那是个笑话，觉得那是我故意设计的滑稽环节。
我想清楚的告诉你，除了我不再爱你的时候。但在这之前，那些被你爱过或者跟你有染的姑娘我一个都不能放过。因为我明白并且清楚的知道，有些事情，除了她、她、她，你不会再对我做第二遍。或者根本就丧失了再做一次的能力和勇气。
知道么，残忍并且不知廉耻的打个比方，那些你不会再对我做的事或者出现的热情就像我的童贞一样不会再有第二次。并且这一辈子都不能够属于你。

这些天我总是很难过。
并且我不知道如何告诉你我的难过，我怕你嘲笑我是个爱装的矫情的姑娘。
可是这些莫明的难过和恐惧强大且不可名状。亲爱的，我害怕极了。
每一天，我都会想一次。如果没有你的我会怎样。
每一天，我都会想一次。如果这一次的你被我彻底的激怒了会怎样。
每一天，我都会想一次。下次再也不和你争并且要改掉自己絮叨神经质和患得患失的臭毛病。
每一天，我都会想一次。是否你对我越来越失望了呢。
每一天，我都会想一次。你爱我这件事情其实是个梦，而你只是我梦里的陌生人而已。
每一天，我都会想一次。这样相安无事的日子能不能持续到你和我走100米都要花10分钟的日子呢。

前些天你送我的向日葵被妈妈扔了，我还没和它们合影，所以回家发现它们不见了的时候对妈妈大吼了一通。
如果你不喜欢我的红头发，如果你慢慢的不喜欢我了。
我想，我还是试着在爱你的时候再慢慢的习惯自己照顾自己的那些日子吧。

ps：张楚的复出被某台一贯大张旗鼓的张罗加炒作着。
    把井小瞳的生日忘了我很内疚。