2.不分手。

希望我能找到自己 ，可能你也需要。

2006年8月18号。在neverland里遇见你。至今已有两个年头。

2005年8月22号、农历七月十八。如果爸妈不在我13岁的时候离婚，那一天应该是他们结婚18周年的纪念日。那一天下午三点半，姥爷过世。

2008年8月18日。姥爷过世三周年。距离第一次也是最后一次见你两年。

现在，我的日子过的还不赖。而你的回国计划也已经提上日程。
正如你所说，即使再难也要笑的坚强。
可是有时候，眼泪还是会不争气的往外涌。
我已经不经常哭了，即使再难过再委屈和他吵架再凶。顶多红了眼眶不让在场的人发现。
不高兴的时候还是喜欢喝酒，有时候喝了之后就特别容易哭。不过我希望这种事情越少越好。

没有变成自己不希望变成的样子。仍然不容易高兴，也经常不高兴。即使没有变成自己不喜欢的样子也还是不喜欢自己。
我不再郁郁寡欢、不再忧郁绝望。只不过是不容易快乐而已。
某个晚上我翻看自己15--17岁的日志直至清晨5点。才发现原来我的17岁过的一点儿也不美好，但是也没闲着。至少那个时候我像所有少年一样自以为是，甚至更甚。至少那个时候我也做了一场有关风月的梦。
重度抑郁导致辍学、林、香烟、眼泪、寒冷、孤独、不安全感可能是关于那个时期最多的记录。

现在我仍然喜欢喝酒。
这个纪念日一过，就要开始新工作了。
祝我好运、祝你们好运、祝即将到来的十月好运、祝北京好运。

　   在领奖台上发表狂妄不羁的获奖感言：我会唱歌，我知道。

　　我多么渴望自己要怎样就怎样，率性而为，自己飞翔。
　　
　　有些原则，一定要坚持，不能个个都妥协，我想做我认为对的事。
　　
　　人生就是如此，朦胧而不清晰，无法掌握，不知是好是坏，只凭感觉走。
　　
　　等待的时候，我会心烦气躁。但我还是会等待，我不会匆忙地就去做些什么。
　　
　　我不喜欢记者侵犯我的隐私，最不能容忍的是被他们跟踪和偷拍。
　　
　   大家在媒体上看到的我更精彩，比我本人更精彩，其实我的人生不是很精彩。
　　
　　有时我真想，不如懵懂地生活来得幸福，可是最终我知道我是我，仍要坚持清醒看世界。
　　
　　太多人将偶像当作榜样，认为他们做的事情都是对的。做偶像是很累的，做人家的榜样很累。
　　 
     在人生的路上走了那么多年，一路摸索，几十年的生命会让我明白许多道理。假如你喜欢上一个人，就不可能再转弯......爱的方程式没有所谓的逻辑存在，谁正爱着谁，都掌握在命运的手中。一直以来，我是一个重感情的人。感觉对，就对。这是我从以前到现在的爱情哲学。
　　我没把音乐当成事业，只是兴趣。至于它会带来怎样的荣誉和金钱,那都是运气和其他因素造成的。我的出发点是希望在唯一感兴趣的事情上做得出色，这种出色首先是自己认为这样，没有任何野心或奢望在市场上获得认同或打入国际市场。这都是我最初的想法。也许有人欣赏我的音乐，都是自然而然的，是附带的而不是目的。
　　
　　作为歌手或是音乐人，最主要的是在音乐上表现自己，当完成唱片后任务就完成了。但现在音乐不单单是音乐，而是一件商品，有商品的特征，所以就一定要歌手宣传。其实我并不完全反对，因为处在商业社会中，没办法，得面对现实。但适当的宣传就可以了，不要太复杂，没有必要叫歌手到处促销，唱片市场的工作应由唱片公司去做，完成这个责任，因为这是他们工作的一部分。
　　
　　我从来不觉得自己是“酷”，“酷”只是人家对我的感觉。刚才说过，我对陌生人不太懂得怎样去交流，所以我会不说话，别人就认为是“酷”了。我也会笑，也爱玩。其实在演唱会中，我一直话都很少，毕竟在我的观念里，我的语言最差，最不足的沟通工具，但世界上有太多人依赖它，因而也造成不少误会。但清醒有清醒的痛苦，特别是看着自己最终妥协。有时我真想不如懵懂地生活来的幸福，可是最终我知道我是我，仍要坚持清醒看世界。
　　
　　我不觉得我的性格不适合娱乐圈，如果我不适合，我就不会做到现在，但我不否认我有这方面，譬如不是很热情，很被动，但其实有时候我已经被人定型了，所以一说到我，就说我“酷”或者“难得一笑”这样。我只是想说，我给外界的印象肯定是有偏差的，但也不是完全的两回事，只不过我没有人家想象中那么好，也没有那么差。有些人的性格很喜欢和人沟通，表达自己，让别人多的了解自己，我不是这样的人。我不是太喜欢说自己或者太多地去宣传什么，但是我在做访问或是别的什么的时候都是有问必答的，答问题的时候我是很真诚的，我会有哪句说哪句。说真的,我面对歌迷时,和我面对街上一群不认识的人,没什么区别,他们可能知道很多关于我的事,可是我不认识他们,不知道怎么跟他们沟通,这方面我很笨。
　　
　　我喜欢的人，甚至是喜欢过的人，都不是坏人，我凭什么这样肯定？唔......凭直觉！在我的记忆中，在直觉这回事上，我从没出错过，曾经的丈夫，朋友，什么都好，本身都很善良。
　　
　　佛家的人生悲苦，轮回给予每个人机会去改善自己，今生种种恶，往生种种因，体会人性的善恶，这些道理，使我知道怎样去面对困难，失落，怎样从根本上去看事情。
　　
　　每个人在精神上和灵魂上都是孤独的，所以说人在本质上是孤独的，也可以说人的内心是孤独的，当你孤独时才是最清醒时，再怎么亲密的关系也有不能沟通的地方，而享受孤独其实是一件很美好的事。
　　
　　我觉得一切都是命运的安排，当一个人恋爱的时候，就仿佛着了魔一样，你是不能挣脱的，也不能很客观，清醒地站出来批评自己。当然也有很多附加条件，但我不是那类人。
　　
　　过去的婚姻不应该用错来形容，俩个人的缘分到了，觉得在一起不不会开心了，那就不用再勉强。其实，我和窦唯不是大家想象中那么惨，我们现在挺好，我没想过再婚或者生小孩，但是也不抗拒，要看缘份决定。
　　
　　一个男人最重要的是正直坦白，不要我左右猜测，说一套做一套就OK了。我对男人的外形并没有一定的要求。当然，基本上我不喜欢多话的男人，但也不是所有寡言的我就会喜欢。
　　
　　每个人都会做错事，如果有婚外情发生，我首先要知道对方在什么情况下犯错。如果是玩玩而已，无意放弃家庭，只是一时行踏错，我会酌情宽办。如果他是喜欢上第二个人，不会再回头，我会放弃争取，不会勉强。
　　
　  我已厌了花巧的形象，不想再改变形象，不想再改变，我只想做回自己，平平实实地以音乐来打动观众。音乐是没有国界，是可以互相沟通的语言。我想用它来表达自己，亦因如此我努力学习，怎样可以更懂得使用它来说我想说的话。
　　
　　我挺懒，跑步只坚持了两天；我抽烟，危害健康的表现；我直来直去，得罪人成了家常便饭；我爱发脾气，不懂得控制情绪；我缺乏耐心，尤其对不感兴趣的事情；我自信也自卑，矛盾的要命；我面对歌迷，总觉得尴尬；我不太积极，老想要放假；我不算太听话，父母也拿我没办法；我不是偶像，别崇拜我......
　　
　　我不希望活在别人的看法中，我只活在现在，我不知道自己究竟是个怎样的人，也许是飘忽吧！
　　
　　在我印象中没有什么最后悔的事情，我应该不是一个后悔的人吧，做每一个选择的时候，我觉得是在当时的环境条件下凭自己的感觉做的。
　　
　　打麻将就像人生那样变幻无常。人生要有智慧，加上运气，打牌如果牌章差但经常食糊，只可以讲一句“章低运高”啦。
　　
　　我认为所有事情都可以随缘，当然包括感情在内。每段感情都有开心，不开心，是相对的，所以，我会顺其自然。
　　
　　对我来说，同时工作和恋爱是最自然不过的事情，就像你可以一面吃饭一面看电视，根本没有什么困难。
　　
　　为爱付出一切是很正常，自然的事情，别人“哇”时，对我来说并不算是一回事。
　　
　　我很相信即使所有人都信了一个误会或传闻，真相就是真相，天知地知，我知就够了，其他的我控制不了。
　　
　　感情这回事是最难把握，最难控制的，而且很不稳定，可以对它期望。但同时要接受事与愿违。那才可以接受感情上的随时变化。
                                                                                                           faye wong

小武走在去回民街的路上连着跟我说了两次：我觉得时光倒流了，又回到3月份来的时候。

非常感谢匡威的那个带着头巾的女头头儿不遗余力的在限制人数的情况下把我们带进场里，她一身儿黑衣服站在一边儿不停的抽烟。即使不帮我们，人立那儿都会让你觉得舒服，更别说人那么好。

《man on the moon》的时候台下面儿的大合唱把小武给感动了，能看出来丫差点儿哭了。特感性一人，猫在他怀里特别乖。你说你到底能不能为了刘小姐不打鼓了啊？50分儿，好玩儿。我没哭，哈。

《你好过去人》的时候付菡好像也不行了，鼻子可能有点儿酸。挺投入的，昨天晚上应该是这几站里造型最出位的，可惜脱的时候遥远进不来。哇哈哈哈哈哈！！

好吧，人都疯了。三顺儿小姐一句话囧坏了我，丫说我鲜活。我心想那词儿能用我身上么，这不今儿xialala同学就拿着这句话开起了我的玩笑，太鲜活了。必须的！

后海来了我特高兴，在去回民街的路上还跟李方说来着。

后来喝完酒回家以后我给李方遥远小武他们三个发了同一个信息：是不是在喝过酒之后就会感觉特别的孤独跟难堪。这个问题我也想问小烟，但是我没她号码。这是我悟出来的道理，至少我觉得是这样的，后来也得到了小武的共鸣。遥远文艺的说他一直孤独，早上回我的。完了以后我觉得挺闹心，于是辗转了一个小时又继续睡了。相聚短暂的让人不舒服，梦里还梦见馍馍帮一票人喝曹儿打台球，完了曹儿拉着我就跑，我脚直接悬空，但是还摔不倒还能直接飞起来，这梦太酷了。但是为什么是曹儿拉着我跑呢？看来这不排除春梦的嫌疑。

我不想天天这么生活着，太无聊太没劲了。我想去工作，然后每天晚上喝点儿。即使喝完了经常不高兴，但是最起码我觉得那个时候自己是最真实也最舒服的。想哭就哭想笑就笑，完了回家直接倒床上就睡了。最好！这样也不用想那些乱七八糟的破事儿，多鲜活呀我。

别盯着太阳看
别被晃瞎了眼

                              --哪吒《you r so great》

嗯哼，其实什么都没有改变。我们已经不再年轻了。甚至当我用到标题上的“少年”两个字的时候是那样的不情愿。
曾经你有这样一句话“花与少年，都已不再。”即使至今我们不再讲话，不再熟络。可你依旧是我少女时期的偶像，我曾经的精神导师。我存在电脑E盘里关于你的备忘也一直在。
某个秋天你从这里离开去机场在出租车上发的“不要相信一切都是美好的”这句话至今我也能够时常的想起来，可是我终究没有能够做到。
我只是希望你现在的生活能偶如你所愿，即使不是你想得到的生活我也依旧祝福你身体健康，安乐。

这一切都改变不了，即使我心里再理解且宽容。
我也仍旧是个不易快乐的姑娘。所以，其实什么都没有改变。
今天有说不清的怪情绪。

这不是任何赌气和报复式的回应，可是你说的对。
我这样的人与谁在一起、在何种情况之下，都是得不着快乐的。
所以再说一遍。
其实，一切于我来说都和过去的日子没有任何两样。
同样，我也没有和过去的自己道别。
即使头痛欲裂、即使自怨自艾、即使鼻子发酸。再喝一杯吧，这又有什么关系呢。

曾经日夜为伍烟酒做伴的姑娘们，希望你们生活的好。

后来我只能在不被发现的角落里听《孔雀》。都来毁灭我吧。

说我爱你，若是你也如此这般。为何我还要与你去计较那些琐碎的事情。
过去的人连同发生过的事注定要被风吹散。
回忆微不足道没有任何力量，回忆不能对现在的人连同正在发生的事构成任何威胁。
而所有辛苦的事情，在我想起你的时候都会有一身的力量与之对抗。

想去剪短发。

“我们现在所受的困顿，原来只是寻常的苦。所感受的希望，也只是寻常的幸福。”

"为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。 "
                                                                                                              ——某宝贝

 对于发生的事情无法记录下来。
那些令我难以置信的事情发生的突然，但是也已经发生了。
我无法再乐呵呵的安慰自己说什么好事多磨之类的话，我已经彻底崩溃了。
让我自己害怕的是，从发生的时候到了现在这一刻，我也没能够号啕大哭起来。我在强制自己并且在压抑情绪。

你不在房子的时候我看见那些不该看见的东西，然后气的跳脚。就想把自己杀了，到现在我也还想把自己杀了。
因为我爱你。但是你让我开始恨了。

我一直是个不撞南墙不回头的主，现在我连撞了南墙也不想回头了。就想死在南墙根儿底下。
其实每天不笑，安稳塌实的过比大起大落好的多，我也许从来没对你说过我是个讨厌忽冷忽热的人。
人们都告诉我说趁早结束了，是不会有好结果的。但是每次我都在为自己和你找理由，于是人们又不约而同的告诉我：那你就受着吧。仿佛是在说我咎由自取。
我想，可能在那些恶心的事情结束之后，我们又和好如初的时候对我来说才算是最好的安慰。

可是，为什么你却觉得我没有在让你做自己。
如果两个人都能够做到不闻不问冷静自持并且多为多方考虑，可能会好些吧。

思维像今天的日志一样混乱，我试图治疗自己的方法好象并不奏效。
不会刹车的我在下次划了小刀的时候，可能你便更加的觉得无谓了。
于是我也觉得，不如，就这样毁灭吧。
不懂得控制的我经常的处理方式就是以破罐子破摔做为结尾。
我觉得我把自己所有的行为习惯全部的告诉了你，并且我也一直试图让你了解我。希望你也能用同样的方式回应，可是你从来不在意并且不表态。这确实也让人很伤心。
如果就像今天这样子渐渐的淡掉联系，给彼此一段时间重新考虑未必也不是不好的，可是现在的我明明在强烈的想念你。并且知道如果我拥抱你撒起娇来，你必定会给我温暖的回应。
到最后结论可能就是我得必须受着，直到自己头破血流体无完肤的那一天。中间偶尔穿插着值得你我为之死上一万次的快乐日子。

是在六月早晚都凉的北京，井小瞳蟑螂肆虐的家里他给拍的。

在家呆的时间一长就没有了上班的勇气，和人交流也有障碍了。

每天能把指甲换个颜色其实也不错。

一但和自己磕上的时候那可真是他妈的崩溃到家。

我想有闲时间能趁还没老还没厌烦还没互相看不顺眼之前再多陪你几天。

吵架的时候和死磕的时候闲时间就特别贱。还不如去当廉价劳动力，每天把自己累的连架都懒的吵。

前面的六天里，有4个晚上的凌晨一点以后我一个人坐在客厅里对着电视机想冲到厨房拿菜刀把自己剁了。

现在，今天坏情绪暂时离开了一下。我也许还是个会随时爆炸的野熊。

而你，却是亲爱的乐天派。

我带着你的一大堆cd和一把琴回家了。
现在我在听碎瓜，我想象着袋子里的cd，它们每一张从被你买到手被你反复的放进唱机里然后被你丢到角落里的这些过程。
当然最值得我高兴、感动的应该是年少的你听它们任何一张时候脸上的表情。或者心里不可告人的小秘密。再当然，这些我都不能在场，也不能经历。
现在我唯一能做的就是想象着那个时候的你，并且爱恋着。
就像你所说的美好的17岁一样。

我们的情况是，几乎平均两天吵架或者闹别扭一次。
可是我仍然在和你开小玩笑的时候没心没肺，我仍然会因为你的一句玩笑话哭鼻子生闷气皱起眉头或者沉默起来。并且我坚信仿佛你是上帝或者谁派来让我爱的。

今天，因为那个姑娘，我不停的问你你的17岁美好么？
逼问下你的回答是肯定的。嘿，亲爱的。你在对我咆哮。
其实我想告诉你的是，当看到你写在纸上的那些字的时候我想到的是我的17岁，我拼命的想我17岁的时候自己都在干些什么，可是我想了很久什么都想不起来。
最后我仿佛想起来的是17岁前后的辍学、大冬天里躲在学校厕所里抽烟、逃课、愤怒、孤独和不安。
所以我嫉妒你的快乐。并且你知道我嫉妒那个你在当时恨不得把心脏和爱合在一起剁成酱送给她的女孩子。因此我清楚的难过和疼痛起来。
后来在闷热的公车上我告诉你我的17岁一点都不快乐，我写在了纸上把它拿给你看，可是你好象一点都不在乎，觉得那是个笑话，觉得那是我故意设计的滑稽环节。
我想清楚的告诉你，除了我不再爱你的时候。但在这之前，那些被你爱过或者跟你有染的姑娘我一个都不能放过。因为我明白并且清楚的知道，有些事情，除了她、她、她，你不会再对我做第二遍。或者根本就丧失了再做一次的能力和勇气。
知道么，残忍并且不知廉耻的打个比方，那些你不会再对我做的事或者出现的热情就像我的童贞一样不会再有第二次。并且这一辈子都不能够属于你。

这些天我总是很难过。
并且我不知道如何告诉你我的难过，我怕你嘲笑我是个爱装的矫情的姑娘。
可是这些莫明的难过和恐惧强大且不可名状。亲爱的，我害怕极了。
每一天，我都会想一次。如果没有你的我会怎样。
每一天，我都会想一次。如果这一次的你被我彻底的激怒了会怎样。
每一天，我都会想一次。下次再也不和你争并且要改掉自己絮叨神经质和患得患失的臭毛病。
每一天，我都会想一次。是否你对我越来越失望了呢。
每一天，我都会想一次。你爱我这件事情其实是个梦，而你只是我梦里的陌生人而已。
每一天，我都会想一次。这样相安无事的日子能不能持续到你和我走100米都要花10分钟的日子呢。

前些天你送我的向日葵被妈妈扔了，我还没和它们合影，所以回家发现它们不见了的时候对妈妈大吼了一通。
如果你不喜欢我的红头发，如果你慢慢的不喜欢我了。
我想，我还是试着在爱你的时候再慢慢的习惯自己照顾自己的那些日子吧。

ps：张楚的复出被某台一贯大张旗鼓的张罗加炒作着。
    把井小瞳的生日忘了我很内疚。