NO hero in her sky

别盯着太阳看
别被晃瞎了眼

                              --哪吒《you r so great》

嗯哼，其实什么都没有改变。我们已经不再年轻了。甚至当我用到标题上的“少年”两个字的时候是那样的不情愿。
曾经你有这样一句话“花与少年，都已不再。”即使至今我们不再讲话，不再熟络。可你依旧是我少女时期的偶像，我曾经的精神导师。我存在电脑E盘里关于你的备忘也一直在。
某个秋天你从这里离开去机场在出租车上发的“不要相信一切都是美好的”这句话至今我也能够时常的想起来，可是我终究没有能够做到。
我只是希望你现在的生活能偶如你所愿，即使不是你想得到的生活我也依旧祝福你身体健康，安乐。

这一切都改变不了，即使我心里再理解且宽容。
我也仍旧是个不易快乐的姑娘。所以，其实什么都没有改变。
今天有说不清的怪情绪。

这不是任何赌气和报复式的回应，可是你说的对。
我这样的人与谁在一起、在何种情况之下，都是得不着快乐的。
所以再说一遍。
其实，一切于我来说都和过去的日子没有任何两样。
同样，我也没有和过去的自己道别。
即使头痛欲裂、即使自怨自艾、即使鼻子发酸。再喝一杯吧，这又有什么关系呢。

曾经日夜为伍烟酒做伴的姑娘们，希望你们生活的好。

未。 17:29:13
不能和妈妈一起回家
未。 17:29:19
不能大声流眼泪  
未。 17:29:35
躲起来不见妈妈
未。 17:31:35
我连饭都没法吃   眼泪在下午和你聊天的时候一直没停
未。 17:32:29
这是我的报应 
未。 17:32:38
我怕我妈看见我的红眼睛
未。 17:33:09
我包里连纸走没有   没办法擦眼泪
未。 17:33:35
我不想回家
未。 17:34:39
说  我该听什么歌呢？
未。 17:35:02
越狠越好 
未。 17:37:45
我特别冷

后来我只能在不被发现的角落里听《孔雀》。都来毁灭我吧。

说我爱你，若是你也如此这般。为何我还要与你去计较那些琐碎的事情。
过去的人连同发生过的事注定要被风吹散。
回忆微不足道没有任何力量，回忆不能对现在的人连同正在发生的事构成任何威胁。
而所有辛苦的事情，在我想起你的时候都会有一身的力量与之对抗。

想去剪短发。

“我们现在所受的困顿，原来只是寻常的苦。所感受的希望，也只是寻常的幸福。”

"为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。 "
                                                                                                              ——某宝贝

 对于发生的事情无法记录下来。
那些令我难以置信的事情发生的突然，但是也已经发生了。
我无法再乐呵呵的安慰自己说什么好事多磨之类的话，我已经彻底崩溃了。
让我自己害怕的是，从发生的时候到了现在这一刻，我也没能够号啕大哭起来。我在强制自己并且在压抑情绪。

你不在房子的时候我看见那些不该看见的东西，然后气的跳脚。就想把自己杀了，到现在我也还想把自己杀了。
因为我爱你。但是你让我开始恨了。

我一直是个不撞南墙不回头的主，现在我连撞了南墙也不想回头了。就想死在南墙根儿底下。
其实每天不笑，安稳塌实的过比大起大落好的多，我也许从来没对你说过我是个讨厌忽冷忽热的人。
人们都告诉我说趁早结束了，是不会有好结果的。但是每次我都在为自己和你找理由，于是人们又不约而同的告诉我：那你就受着吧。仿佛是在说我咎由自取。
我想，可能在那些恶心的事情结束之后，我们又和好如初的时候对我来说才算是最好的安慰。

可是，为什么你却觉得我没有在让你做自己。
如果两个人都能够做到不闻不问冷静自持并且多为多方考虑，可能会好些吧。

思维像今天的日志一样混乱，我试图治疗自己的方法好象并不奏效。
不会刹车的我在下次划了小刀的时候，可能你便更加的觉得无谓了。
于是我也觉得，不如，就这样毁灭吧。
不懂得控制的我经常的处理方式就是以破罐子破摔做为结尾。
我觉得我把自己所有的行为习惯全部的告诉了你，并且我也一直试图让你了解我。希望你也能用同样的方式回应，可是你从来不在意并且不表态。这确实也让人很伤心。
如果就像今天这样子渐渐的淡掉联系，给彼此一段时间重新考虑未必也不是不好的，可是现在的我明明在强烈的想念你。并且知道如果我拥抱你撒起娇来，你必定会给我温暖的回应。
到最后结论可能就是我得必须受着，直到自己头破血流体无完肤的那一天。中间偶尔穿插着值得你我为之死上一万次的快乐日子。

是在六月早晚都凉的北京，井小瞳蟑螂肆虐的家里他给拍的。

在家呆的时间一长就没有了上班的勇气，和人交流也有障碍了。

每天能把指甲换个颜色其实也不错。

一但和自己磕上的时候那可真是他妈的崩溃到家。

我想有闲时间能趁还没老还没厌烦还没互相看不顺眼之前再多陪你几天。

吵架的时候和死磕的时候闲时间就特别贱。还不如去当廉价劳动力，每天把自己累的连架都懒的吵。

前面的六天里，有4个晚上的凌晨一点以后我一个人坐在客厅里对着电视机想冲到厨房拿菜刀把自己剁了。

现在，今天坏情绪暂时离开了一下。我也许还是个会随时爆炸的野熊。

而你，却是亲爱的乐天派。